Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Emberi kapcsolatokról

Alibanya jegyzetel

A háromlábú szék elmélete

2016. augusztus 30. - Alibanya1

Rendben ez a sok kultúra, meg egyéb kihívás, amivel telepakoltam az életem - még rajzolok is - de, azonban maradt egy, még egy kihívás - férfi kell/kellene nekem. Tudom, egy időre kimaxoltam ezt a kérdést, és jóideig nem lesz olyan szerencsém, mint az év elején volt, ez statisztikailag is lehetetlen. Valamint az élet fondorlatos, meg a sors is, nem kell erről nekem sokat itt megnyilatkoznom. Azonban ezen az augusztusi délutánon úgy fél kettő táján úgy éreztem, hogy egy megközelítőleges férfi is jó lesz, most akkor. Sok, nagy választékom nincs, ötletgazdag módon vissza  merészkedtem a netes társkeresőre. Keményen elszántam magam, hogy most randizni is fogok, akármit is mondjanak az emberek. Aztán meg úgy adódott, hogy egy régi időket idéző bejegyzés  lett ebből, mintegy visszatérés a gyökerekhez, bár inkább mást szerettem volna.

Nem könnyű, detényleg nem, a helyzet mit sem változott, férfiak és nők küzdenek az ismeretlennel. Különböző és váratlan akadályokat kell továbbra is leküzdeni ezen folyamat közben. Egy kedves férfi szerződés tervezet formájában próbált biztosra menni, és szerette volna akár jogi úton is leszögezni, hogy bizony nekem a kaland is elég és gyorsan nyilatkozzak erről. Fene tudja, valahogy nem volt kedvem ehhez. Egy másik ugyancsak megnyerő úriember azt szerette volna, ha napokig simogatjuk egymást, kérdeztem, hogy e mögött valami filozófiai magyarázat áll, esetleg ilyen irányú szekta tagja, vagy csak egyszerűen impotens, de ezzel a durva egyenességgel sajnos megbántottam... Elismerem, lehetnék tapintatosabb. 

12631347_1037704406301875_2251840728930886774_n.jpg

Azt a vezérelvet találtam ki magamnak, hogy legyen már képzett, legyen felsőfokú végzettsége. Jöhet a megvetés első hulláma, hogy milyen sznob vagyok, meg persze, persze. Én azonban csak arra gondoltam legyünk ebben, ha lehet szimmetrikusak, meg most ez az ötletem támadt. Hozzátenném még, hogy teljesen mindegy, milyen vezérelv szerint válogatok, az eredmény ugyanaz, vagy lesz szerencsém, vagy nem.

Végül is összefutottam valakivel az internet bugyraiban, talán bölcsész volt vagy valami efféle. Kicsit nehezen vergődtünk át az ismerkedés első próbatételein, mindenáron a szexhez való viszonyulásomat próbálta feltérképezni. Ez lehetett volna intőjel - tapasztaltam már eleget, de nem, én randizni akartam, megszállottan. Igyekeztem vele megértetni, hogy így ismeretlenül ezt a kérdést teljesen felesleges boncolgatni, mert lehetek én akármilyen szexmániás, ha egyszerűen nem vonzódunk egymáshoz, ergo hagyjuk ezt a témát, találkozzunk, ha úgy gondoljuk. Némi huzavona után, aztán mégis arra jutottunk, hogy fussunk össze.

Maga a randi megbeszélés is elbizonytalanított, így utólag nem is értem magam, azt javasolta, hogy találkozzunk a Pólus környékén?! Ezen elméláztam néhány percig, én arrafelé lakom, pontosan tudom, hogy a Pólus környékén egy parkoló van, meg egy gazos terület, nem tudtam eldönteni, melyik lehet a célterep. Óvatosan meg is kérdeztem, hogy pontosan melyikre gondol és hogy esetleg nem lehet a dolgot finomítani és a Pólusban benne találkozni akkor már. Korábbi érdekes és megosztó tapasztalataim alapján azonnal jeleztem, hogy a saját kávémat én fizetem nem kell tehát a kockázattól, anyagi tehertől tartania mi szerint, esetleg kidob 450 forintot az ablakon.

13178596_986372901440438_1309685846909045574_n.jpg

Péntek estefelé volt, a nap megyegetett lefelé. Nem mondhatom, hogy a legjobb formámban voltam, de igyekeztem. A randira feldobtam magam és érdeklődve jelentem meg a helyszínen. Végül is az Árkádban beszéltük meg találkozást. Nyugodt nyitottsággal vártam az érkező embert. Csak annyit szerettem volna, hogy ne legyen kellemetlen, és én elégedett leszek.

Megérkezett, némi késéssel ugyan, de ott volt. Nem ismertem meg, az általa küldött kép alapján nem tudtam őt beazonosítani, de szerencsére ő engem igen, úgyhogy az első akadály leküzdve. Letelepedett velem szemben és azonnal belecsapott életének elmesélésébe. Belül sóhajtottam egyet és üldögéltem, figyeltem a történetet, de azért mellékágon azon töprengtem, hol lehetnek a kedves, érdeklődő férfiak. Egy régi ismerősöm, itt ezen az oldalon, mindig a fejemhez vágta, hogy a nők képtelenek meghallgatni a férfit, és hogy mindig az ő csicsergésüket kell hallgatni a végtelen unalmas életükről.... Nem tudom, engem valahogy elkerülnek ezek a típusok, már akik kérdezgetnek és a csicsergésemre kíváncsiak, valahogy mindig hallgató leszek, a feszülten figyelő, bólogató és kérdező. És mesélt és mesélt, az anyukájáról, az apukájáról, az öccséről, hogy ezek külön, külön és együtt milyen hatással voltak, vannak az életére. Majd váratlanul nekem szegezte a kérdést, hogy tudom-e, hogy ő ki is valójában? Kicsit megdermedtem ilyen csavarra nem számítottam, ki lehet ő, és mit kellene itt most felfedeznem? Sokáig nem tartott a bizonytalanság: Ő egy reneszánsz művész reinkarnációja - mondta nekem csillogó szemekkel, ezért gyakran érez késztetést, hogy idegen nyelven beszéljen.

Visszafogott nő vagyok, egyedül nevelem a gyerekeimet, engem már annyira meglepni nem lehet semmivel. Kitudom szedni a paradicsomfoltot a fehér terítőből, ismerem a szódabikarbóna 100 féle alkalmazását, tudom, hogy a hold és Szaturnusz szöge milyen hatással lehet az orchideák virágzására, hogyan lehet idegállapotban lévő kamaszt lenyugtatni, milyen hatással van a viagra a magas vérnyomásra, nem jöttem én zavarba. - Hogyan jöttél rá erre? - kérdeztem teljes hidegvérrel és érdeklődő tekintettel. Egy sorozat nézése közben - felelte. Ó, mondom, akkor már láttam elkészült művedet - magam sem hittem, hogy ilyen könnyen mondok ilyesféle mondatokat, ő pedig lelkesen bólogatott. Majd átkanyarodott az életbölcsességek megvitatására.

24.jpg

- Tudod, - mondja - a kapcsolat olyan, mint egy háromlábú hokedli, egyik lába a szex, a másik lába az érzelem, a harmadik pedig a szellem. Sajnos még nem talált olyan nőt, aki ezt a roppant eredeti feltételrendszert hozni tudta volna. Éreztem, hogy alattam is vékony a jég én sem leszek a nagy áttörés. Közben már arról mesélt, hogyan veszejtette el a szüzességét egy csodálatos bomba nő (ki más), egy sztyuárdesz segítségével. Természetesen bámulatos élményekben részesítette a hölgyet, így szűzen is. Egyszerűen nem tudott vele a partnere betelni, de sajnos szellemileg nem voltak egy szinten, nem volt meg a hokedli három lába, így lépéskényszerbe került.  Azóta is keres, kutat - a háromlábú szék lebeg szemei előtt. Úgy érzékeltem, hogy általában a szék szexuális lábát igyekszik megragadni és onnan tovább indulni, de végül is lehet, hogy tévedek. Már arról bugyogott, hogy én szellemileg megfelelő partner vagyok az evidens (tyűhaj), de a szőke légikisasszony, sajnos olyan magasra tette a lécet fizikálisan, hogy aztat én nem tudom megugrani. És ugye öt csillagos bor után a négy csillagos...

Nagyszerű, - sikkantottam, letettem az ötszázast a kávéért és ellibbentem, még hallottam, ahogy a természetgyógyászról kezdett volna egy izgalmas történetet, én már futottam a földszinti cukrászda felé, hogy lelki nyugalmamat gyorsan helyre billentsem. A férfi kérdés - úgy éreztem, határozatlan ideig nyitott marad.

Emlékszem hazafelé azon gondolkodtam, hogy az emberiség vajon miért fejlesztette ki a pillangó úszást? Miért vergődnek rengeteg erőbevetéssel emberek, hogy fenntartsák magukat a víz felszínén, evickélés segítségével? És milyen fárasztó! Vannak erre sokkal hatékonyabb megoldások is, vagy hallott valaki olyanról, hogy egy hajótörött pillangóúszással közelítette meg a partokat?

És még valami nyugtalanított, az igazán valamirevaló, egészségtűrő szuperasszonyok most már zöldbanán lisztet használnak, lehet online rendelni, csak 900 forint. Ideje felzárkóznom, mert tudatlanságomban egyszerűen liszteket használok búzából, mint öreganyám, ugyanmár.

A bejegyzés trackback címe:

https://alibanyajegyzetel.blog.hu/api/trackback/id/tr6611662096

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Comment.Elek 2016.08.30. 14:38:07

Medve anyam, hogy fogod ki mindig ezeket a felnotasokat? :)

Alibanya1 2016.08.30. 14:47:32

@Comment.Elek: én is erősen szomorú vagyok

Comment.Elek 2016.08.30. 14:49:45

@Alibanya1: De tenyleg, sajat bevallasod szerint (amit mas is megerositett) jo megjelenesu noci vagy; nem ertem, miert botlasz mindig valami selejtbe.

Alibanya1 2016.08.30. 15:02:33

@Comment.Elek: valamit végzetesen szarul csinálok ez lesz a magyarázat :)

2016.08.30. 15:50:25

de jó kis poszt! végre visszatértél a régijó randis rémtörténetekhez. Ehhez van jó tehetséged és humorod. velkámbekk.

Figy L M 1 ideYEeeah 2016.08.30. 16:12:03

"Már arról bugyogott, hogy én szellemileg megfelelő partner vagyok"

Mert jó hallgatóságnak bizonyultál és nem vágtál a szavába.

Alibanya1 2016.08.30. 19:19:08

@Kulics: ne már, írtam én más témában is igen kimagaslót :D :D
@FigyL.M. 1 ideYEeeah: igen ragyogó szemekkel figyeltem, ezt (is) ngyon tudom :D :D

2016.08.30. 19:37:07

@Alibanya1: miről? a kvarkok hatása a galaktikus társadalmak életére c. doktori értekezést ? :-)))

Alibanya1 2016.08.30. 20:22:12

@Kulics: majdnem, nyilvánvalóan az is utolérhetetlen volt, d ott van aztán a táltosok tizenkét pontja a világrend békéjének örök megtartásáról, aztán hogyan védjük ki öt lépésben a ránkzuduló intergalaktikus elektroszmog negatív hatásait. és hát a hogyan dolgozzam fel, hogy előző életemben ízeltlábú voltam - című esszé is azér elég eredeti

2016.08.30. 20:40:26

@Alibanya1: ízeltlábúúú ??? na mesélj milyen volt ? Én a következő életemben tervezem ezt a létformát, mesélj, mit vigyek magammal ? :-)

Alibanya1 2016.08.31. 06:45:44

@Kulics: ah, még nem részesültél elég tanításban, a következő életformád nem tervezed, te hanem majd ahová pottyansz a fekete lyukon és az időkontíniumon keresztül, meg ugya amit kiérdemeltél, meg bevonzottál, na majd az leszel...s pucéran érkezel, mint a terminátor, természetesen

Pixynor 2016.08.31. 08:54:22

Jajj, ez nagyon nagyon jó volt :) Imádtam. Alibanya kérlek szépen randizz még nagyon sokat, és mind írd meg. Mióta én nem csinálom, hiányt szenvedek az ilyen tanulságos kis történetekben, és már már kezdem azt hinni, vannak még normális férfiak. :)

Alibanya1 2016.08.31. 09:02:48

@Pixynor: Vannak, csak sajnos nem kell nekik társat keresni... éppen azért mert normálisak... aztán az ilyen peches tyúkok, mint én is vadászhatnak napestig...

sirok0001 2016.09.01. 12:38:36

"Ő egy reneszánsz művész reinkarnációja" - minden elismerésem, jól bírod...már most az olvasás alatt is majdnem kiköptem a pizzát a számból, helyben meg szinte elképzelhetetlen milyen vicces lehetett....:)))))

Alibanya1 2016.09.01. 13:05:57

@sirok0001: élesben az ilyen helyzetek nem annyira viccesek... :) ül veled szemben a viszonylag nagyobb darab emberférfi, nem lehet mókázni. Készítettem sok sok mélyinterjút onnan a gyakorlat

Comment.Elek 2016.09.01. 17:15:44

@sirok0001: Szerintem is jol szorakozhattak a szomszedos asztalnal. :)

Erdekes, hogy mindenki egy reneszansz muvesz vagy okori hos, esetleg keleti uralkodo reinkarnacioja; meg sohasem hallottam, hogy valaki 17. szazadi asztalosseged, okori rabszolga vagy pupos templomszolga multjara lenne buszke...

sirok0001 2016.09.02. 07:51:15

@Alibanya1: Értem, de nem hiszem, hogy azért belül nem röhögted körbe a pacákot. Azért ennyire nem kell belefásulni a párkeresésbe...majd az unokáknak mesélhetsz a tapasztalataidról :)

@Comment.Elek: ja, mondjuk az még jobb lenne, ha randin pont ezeket adnád elő, hogy....Tudod ki vagyok? (hosszú csönd) Előző életemben egy 17. századi púpos templomszolga voltam. (hosszú csönd) - bár szerintem az lenne a művészi, ha ezt komolyan, röhögés nélkl elő lehetne adni... Ha ez nem veri ki a biztosítékot, akkor semmi. :D

cso zsi 2016.09.02. 13:00:05

Nem vagyok társkeresőn, de kíváncsivá tettél.

2016.09.03. 00:32:43

@Alibanya1:

Ha csak a -szavaitokkal élve - "selejt" férfifak állnak veled szóba, ez valószínűleg azért van, mert te magad is valamilyen szempontból - már bocsánat - "selejt" nő vagy. És egy selejt nőnek a selejt férfiak jutnak, vagy az egyedüllét.

A társkeresésben már kb. erre kell számítanod, a te korodban (már bocsánat) egy ismerkedésre nyitott férfira tucatnyi nő jut, tehát hacsak nem vagy extrém jó nő minden szempontból, akkor elég rámenősen kell hajtanod azért, hogy jó korosztályos faszit fogjál (akikért egyébként a nálad fiatalabb nők is erősen indulnak).

A célodat nem egészen értem. Korábban azt írtad, komoly kapcsolatra nem vágysz, a szexualitással pedig úgy látom, csak két problémád van: az egyik, ha meg akar téged dugni a férfi, a másik meg, ha nem akar. :) Az impotenciával meg nem érdemes poénkodnod a jelölteknél. Megint csak azt tudom mondani, hogy a te korodban már jobb, ha hozzászoksz, hogy a férfiak közül már sok küzd potenciaproblémával (ha magadba nézel, a te nőiességed is már erősen hervadozik, bocs, de ez van), tehát hacsak nem vagy kiemelkedően jó nő, akkor főleg ilyen férfiakkal fogsz összeakadni (attól még lehetnek jó és szerető társak, hogy a 3x-es filmekben valószínűleg már nem őket kérnék fel az itáliai csődör főszerepére.)

A diploma elvárását sem igazán értem, szerintem feleslegesen szűkíted le az egyébként sem túl fényes lehetőségeidet. Diplomája már mindenkinek lehet, nem hinném, hogy szűrőfeltételként alapból jelentene bármi kulturális vagy intelligenciaszintet.

Szóval szerintem kicsit reálisabban kéne átgondolnod a lehetőségeidet.

2016.09.03. 09:29:28

@zpetal: kemény szavakat írsz, így frissen regisztrált tagként.. kinek vagy a másodnickje ? Ha ismered Alibanyát személyesen, láttad már, hogy nem kiemelkedően jó nő (amiről magabiztosan nyilatkozol), akkor jobb lenne, ha négyszemközt picit udvariasabban mondanád el ezeket a gondolataidat neki.
Az ilyen durva szavak csak elutasítást váltanak ki a címzettben és en bloc hülye rosszindulatúnak leszel minősítve és ezzel nem megy át az üzeneted.

Holott abban igazad van, hogy az 40+, 50 es korosztályban a nők felülreprezentáltak a társkeresőkön és a pasik tényleg nagykanálllal válogathatnak közülük. Ergo nem lehet várni a sültgalambra.

Alibanya1 2016.09.04. 12:50:31

@zpetal: köszi, hogy fáradságot nem kímélve összefoglaltad a gondolataidat...

Selejt.... kellemes szó, nem hiszem, hogy használtam volna, a tapasztaltaimat igyekszem finoman megírni, de nem kertelek, ahogyan te sem kerteltél a válaszadásban, meg ahogy a férfiak sem kertelnek különösebben a randikon, többségük igénytelen és bunkó módon viselkedik. Lehet, hogy bizonyos dolgokat szerinted nem jól fogok fel, én elfogadom, de egyáltalán nincs okom magamat hervadó nőként látni, ennélfogva nem tudok és nem is akarok hervadó férfiakkal foglalkozni, ez egyébként nem feltétlen korfüggő. Az impotenciával nem viccelek, de had tegyek már megjegyzés egy olyan pasira, aki napokig akar feküdni és simogatózni, hidd el nem bánom, hogy ebből a beszélgetésből nem lett semmi.... Ami pedig a terveimet illeti, nem jól értelmezted, akarok kapcsolatot, ha a komoly alatt kifejezetten a házasságot és az együttélést értjük, azt valóban nem, mert jelenleg nem fér bele az életembe, ez azonban nem azt jelenti, hogy egyszerű szexgépet keresek, illetve egyéjszakás kalandokat, eszembe sincs. Korrekt kölcsönös és hosszabb távú dolgot szeretnék. Egyébiránt nem baj az sem ha nem találok senkit, nem vagyok kapcsolatfüggő, meg tudod időnként azért felbukkan egy egy izgalmas férfi, akinek én is marha jó nő vagyok :)... Még egyszer köszönöm, hogy elolvastál

2016.09.04. 16:16:55

@Alibanya1:

Akkor a felvetésekre reagálnék.

A "selejt" szót egész pontosan Comment.Elek használta a randevúpartneredre, te pedig egyáltalán nem tiltakoztál ellene, ezért is gondoltam, hogy a te értékítéletedet _is_ tükrözi. (És még mindig enyhébb azokhoz a kifejezésekhez képest, amiket az ide írogató hölgyek szoktak használni időnként az "őszinteség" jegyében a férfiakra. )

Én sem érzem úgy, hogy bárki "selejt" lenne társkeresési szempontból (ezért is próbáltalak ezzel a kifejezéssel szembesíteni), a társkereső ilyen, művi közeg, teljesen eltérő értékrendű emberek akadhatnak össze egymással, ez van. Csupán csak azt szerettem volna mondani, hogy ha a legtöbb férfi, akivel összeakadsz, erről a szintről kerül ki, akkor célszerű elfogadni, hogy a kb. ilyen szintű férfiak az elérhetőek számodra (olyan polcról meg hiába szeretnél válogatni, amihez nem érsz fel).
Mert nyilván senki nem érzi úgy, hogy ő maga is problémás a társkeresés szempontjából - hiszen melyik nő érezné azt, hogy ő egy problémás, középkorú nő, akinek az elfogadása a férfiak részéről ugyanúgy toleranciát igényel - nyilván ellenkezőleg, az összes magányos női egóblog főhőse úgy érzi, hogy ő egy igazi hercegnő (aztán persze csodálkoznak, hogy a herceg csak nem akar jönni).
De az, hogy _ténylegesen_ milyen nő és milyen parti vagy, a társkeresés során, a megmérettetésnél fog eldőlni.
A terveid egyre érdekesebbek, hiszen nem szexkapcsolatot keresel, hanem "korrekt, kölcsönös, hosszabb távú dolgot", de azért a férfi együttéléssel meg házassággal se zargasson... Hát mindenképpen sok sikert.

Egyébként néha valóban olvasom a blogodat, (mondjuk a párkapcsolatok terén kb. ugyanott tartasz, mint ahonnan sok évvel ezelőtt indultál... Ezt mondjuk sajnálom. De ezért is gondoltam, hogy nem igazán igazolta azt az idő, hogy a stratégiád nagyon célravezető lenne.)
De nem foglak zavarni a továbbiakban. :)

sirok0001 2016.09.05. 08:00:45

@Alibanya1: Most, hogy olvasom ezt a kommentedet, konkrétan ezt:
"Ami pedig a terveimet illeti, nem jól értelmezted, akarok kapcsolatot, ha a komoly alatt kifejezetten a házasságot és az együttélést értjük, azt valóban nem, mert jelenleg nem fér bele az életembe, ez azonban nem azt jelenti, hogy egyszerű szexgépet keresek, illetve egyéjszakás kalandokat, eszembe sincs. Korrekt kölcsönös és hosszabb távú dolgot szeretnék."

Kérlek magyarázd ezt meg nekem..."a házasságot és az együttélést" itt vagy vagy alapon értelmezzem, vagy "és" alapon. A második még rendben, létezik, gondolom a sok csalódás után... de az első esetben nem értem akkor mit keresel valójában, magyarázd meg...ha olyan pasit keresel, aki eljár randizgatni, közös programokra, még szexel is veled, de nem mondja és nem is vágyik rá, hogy legalább összeköltözés legyen, vagy közelebbi kapcsolatot szerintem az bűzlik messziről...hidd el férfiből vagyok....akkor vagy van családja, vagy még operál vagy hasonló 3-4 csajjal, és váltogatja azokat, mert ez van...igazából nem értem neked mi a normális, mert a világban most ez a normális....ha valaki bevállalja amit te írsz (remélem nem értettem nagyon félre) az nem normális, nem tudom ki az aki ezt bevállalná...talán ha tényleg überszép csaj vagy, de akkor is ott van a vágy az összetartozáshoz...most jutott eszembe még lehet a gazdag verzió is..., de ezeket te nem keresed tudtommal...most tényleg nem értelek, kérlek magyarázd meg, de most tényleg minden rossz indulat nélkül, kíváncsi vagyok...

Alibanya1 2016.09.05. 08:29:27

@zpetal: Igazából nem értem a sértődött hangnemet? Mivel bántottalak meg, te viszont elég szépen ekéztél. Nem könnyű valóban ebben a felállásban találni valakit, de azt nem veszed figyelembe, hogy teljesen felesleges nemtelen kompromisszumokat hoznom, az a kapcsolat csak látszólag, vagy ideig óráig fog működni. És nekem az nem kell, egyszerűen nem, Biztos vannak rossz pillanatok az életemben, amikor hiányzik valaki, vagy valami, de kinek nem? Illúzióval pedig nem akarom megoldani. Azt meg hogy milyen polcról válogathatok, biztos nem egy gagyi társkereső oldal fogja meghatározni, ahol halomra vannak a sérült megkeseredett emberek, illetve az olyanok akik jobb híján itt próbálnak szerencsét itt próbálnak önmaguk számára is igazolást keresni, hogy tesznek azért hogy találjanak valakit. A párkapcsolat terén ugyanott tartok ahol pár évvel ezelőtt, írod, szerencsére nincs így, nagyon tanultam többek között éppen azt, hogy ne hozzak kompromisszumokat, mert marhára rosszul fogom érezni magam, valamint, hogy az életben egész más és sokkal izgalmasabb férfiak érdeklődését keltem fel, ami valahol engem igazol. A társkereséshez azonban mindez nem elég van még egy két nagyon fontos dolog, például a szerencse, amire nincs ráhatásom, illetve a fránya időzítés.... Ami pedig a szegény férfiakat illeti, akiket megfosztok a házasság lehetőségétől, ne haragudj nevetnem kell, elsősorban ők azok akik pánik szerűen futnak menekülnek mindenfajta kötődéstől, többek között ez miatt is alakítottam ki a hozzáállásomat úgy ahogy. Minden kapcsolatnak van egy fejlődési vonala amennyiben úgy alakulna, hogy egyre jobb és jobb nyilván elgondolkodnék azon, hogy mégis együtt akarom tölteni valakivel az életem. Olvass vagy ne olvass, ez a te döntésed, engem ne zavarsz. Szép napot!

Alibanya1 2016.09.05. 08:55:04

@sirok0001: Házasság vagy együttélés jelen pillanatban nem érdekel - ezt írtam és ezt is gondolom. Miért? több okom is van rá:
1. két kamasz lányt nevelek, egyelőre jobb ez így, hogy hárman vagyunk, érzékeny időszak ez az életükben nincs szükség további bonyodalmakra
2. személyesen nem tapasztaltam, hogy a házasság bármivel kerekebbé, vagy többé tett, viszont jelentősen megnyomorított
3. Meglehetősen elveszítettem a bizalmamat ebben az intézményben, mégpedig tapasztalati úton, nem elméletben
4. azt tapasztaltam, hogy a fellelhető férfiak igen magas százaléka sikítva menekül bármilyen fajta kötődés megemlítésétől
Ezekből, meg hasonlókból összekutyulva alakult ki ez az álláspontom. Minden amit tehetek, hogy hangsúlyozom, nem egy alkalmat akarok, hosszabb távú korrekt, kapcsolatot. Ezen felül pedig rugalmas ember vagyok, képes vagyok felülbírálni magamat, ha netán olyan szerencse érne, hogy megismerkednék egy számomra nagyszerű férfival, (egyébként az évek során több ilyennel is találkoztam, de sajnos azoknál meg az úgynevezett időzítés nem volt jó) akkor persze, hogy újra gondolnám, mérlegelném, hogy mégis mit tehetek az ügy érdekében. De jelen pillanatban teljesen felesleges azt hirdetnem, hogy férjet keresek, mert semmi szükség rá, nem lenne tőle több esélyem, sőt.
A szöveg második részét nem értem, mit vállalok be? Illetve mi van a gazdagsággal? Kicsit túl naivnak érzem a megfogalmazásod, hogy a férfiak annyira vágyakoznának az összetartozásra, én nem nagyon látom ezt, de mint mondtam, ha ilyennel találkozom és nagyon jó nekünk, el fogok gondolkodni a megoldáson.

sirok0001 2016.09.05. 11:18:07

@Alibanya1: Csak magamból indultam ki. (mondjuk én lehet azt a társadalmi réteget képezem, akinek a környezetében erősen házasodnak az emberek)
Egyébként nem azt kérdeztem, hogy miért nem akarod a házasságot vagy az együttélést, hanem azt, hogy ha ez a kettő nem opció, akkor hogyan képzeled a kapcsolatot a választottaddal...mit jelent ez a "hosszabb távú korrekt kapcsolat?" Erre lennék kíváncsi (ha lehetek...).

cso zsi 2016.09.05. 11:35:03

@sirok0001: Jelen helyzetemben simán be tudnám vállalni. De akkor a gyerekeket be ne mutassa nekem, mert "véletlenül" el kezdek kötődni hozzájuk, ill. bizonyos nevelési megoldásokat másképp látnék. (az utóbbi 9-10 hónapot leszámítva 30+ éve gyreket nevelek)

cso zsi 2016.09.05. 11:47:43

@sirok0001: A mai 30-as 40-es nők egy részénél nem opció a házasság. Van, akinek megfelel a már 15 éve tartó együttélés, és ez bármikor felrúgható, akkor is, ha gyerek van. "Gond nélkül" ki lehet sétálni a férfi életéből. Bár (nem) kicsit belerokkan mindkét fél. Mások az első, "sikertelen" házasság után döntenek úgy, hogy kalandoznak, amiből bármi lehet, de "az én házam, az én váram", oda más nem teszi be a lábát.
Ja, hogy a férfi is ugyanígy gondolja egy-egy ilyen eset után??
Mert vagy a egy kisebb "kupi" közepén él, takarítva a szükségest, élve a hobbijának, vagy tehetősebb, bejárónőt tart, és a lakás az katalógusállapotú. Csak aludni, és dugni jár oda.

sirok0001 2016.09.05. 12:06:11

@cso zsi: ezt értem
szerinted ez a meghatározás mit jelent? "hosszabb távú korrekt kapcsolat"

csevely 2016.09.05. 12:32:38

@sirok0001:
Nem akartam beleártani magam, de annyira forszírozod, elmondom a meglátásaimat:
Több ember is él környezetemben hasszabbtávú és korrekt kapcsolatban.
Azaz mindekét fél éli a maga életét, de sokszor segítenek egymásnak.
Pl autó, lakás, üdülő karbantartás, közös hétvégék, közös üdülések, stb.
Bármikor rendelkezésre állnak egymásnak, mármint akár egy barát, csakhát ellenkező neműen, így ha nagy a szükség,...akkor abba is közel a segitség.
És láthatóan boldogok, jól érzik magukat.
És leginkább az a szabadság, ami pl együttéléskor nincs meg.
Nem vannak összenőve. . blabla.
A lényeg, hogy csak addig és pont addig vannak "összezárva" amíg jólesik.

Segítettem?

Alibanya1 2016.09.05. 12:40:52

@sirok0001: a következőt jelenti: heti x együtt töltött idő, egy-egy délután, este, esetleg hétvége, ha a gyerekek a másik félnél vannak. bizonyos rendszreséggel kapcsolattartás a köztes időben, tel, cset ami. Közös utazás akár. Az együtt töltött idő minőségi, programmal egyébbel amihez kedvünk van. A korrektség azt jelöli, hogy nem tartunk fel párhuzamos viszonyokat illetve pontosan közvetítjük egymásnak, hogy elégedettek vagyunk e a kapcsolattal, Egy ilyen rendszert nem épít fel az ember egy két hétre, ezenfelül nem zárkózom el a fejlődéstől, ha a kapcsolat úgy alakul, amíg azonban erre nincs kilátás illetve igény, akkor számomra ezt jelenti a hosszú távú korrekt kapcsolat. A gyerekneveléssel, meg egyéb gondom bajomba nem akarom bevonni a kapcsolatot, inkább magamnak szeretném feltöltődésnek, örömnek és ugyanezt szeretném adni a másik félnek.

sirok0001 2016.09.05. 12:50:18

@csevely: @Alibanya1: köszi
elnézést a kíváncsiskodásomért

csevely 2016.09.05. 13:32:25

@sirok0001:

Bármikor:D

Egy másik tapasztalatom, hogy azok a kapcsolatok tartósak, ahol a kamaszkortól csiszolódnak össze a párok. Ilyenek is vannak ismerőseim közt.
És ténylegesen a sokszorosan elfogadott értékek, normák, mozdulatok, metakommunikáció, testbeszéddel elrebegett vágyak kötik össze a két egót.
Ahol a másik kérésére akár a saját érdekeiről, önzésről is lemond a párja.
Ahol egy nézés, egy félmosoly, egy hümmögés is valós értelemmel, mozdulatsort kiváltva irányít.
És mindíg csak jót akarva.
A gyerek ekkor csak még további összekötés, ragasztó.
Mármint a közös életreszóló program felelősségének vállalása.
Valahogy úgy hogy "hát a hátnak, kardki, kardki és angard világ" .
Az egymás és utód érdékében.
És furcsa, de egy kivülálló is látja a köztük levő ezerszeres kapcsolódást.
Mert a mozdulataikon, a testtarsásukon , az egymásra nézésükön is átjön.

És ugye ez nincs meg a későbbi kapcsolat kezdéskor.
Merthogy nem voltmeg az a bizonyos értékazonosító "csiszolódás".
Amikormár mindkét fél a saját kis vágyainak malmára hajtaná a közös vizet.
Amikormár megmerevedett a leke mindkettőnek, nehezen változik, ha egyáltalán.
És akkor lesznek saját érdekérvényesítések, "önmegvalósító " vágyak, kilengések....
Plusz, ha van 1.2.3. .több gyerek.
.
.
A fogorvosom a rendelőjében nagyon sok könyvet, folyóiratot tart, gondolom hogy nyugtassa a pacienseket, mert bár időre megyünk, mindíg van csúszás.
Legutóbb Dr. Csernus Imre könyvét halásztam ki a kínálatból, aminek a címe:
A NŐ csajsziknak.
Beleolvasva . . na. . . elkértem hogy végigolvasom.
Ajánlom , de tényleg ajánlom .
Amiről az az ember írogat.
A jövő generáció elfogadott értékítéle van benne.
Én kiakadtam tőle, mint a pörgettyű oldalirányú erőhatásra.

Túl sok lett.
De nagyon kikívánkozott belőlem.
És ezen a fórumon.

@Alibanya1:

Végülis visszaértél az origóba.
Azóta, ( pár hete:D ) , amikortól olvasom szösszeneteidet szinte mindíg ide jutottunk vissza.
Mármint ki mi akar?
a férfi a nőt, a nő a férfit:)) jajaj
Várom , nagyon várom az írásaidat.
Bár megint nemannyira írok:))

sirok0001 2016.09.05. 14:22:15

@csevely: Nem olvastam, de hallottam kolléganőmtől is, hogy Ő sem bírta végigolvasni, mert ahogy te is írtad kiakadt tőle. Sokadjára végigolvasta, és teljesen egyetértett vele...majd számolj be róla, kíváncsi lettem...

cso zsi 2016.09.05. 23:15:22

@csevely: Paulina Éva - Kiből lesz a JÓ NŐ? - Válasz dr. Csernus Imrének

csevely 2016.09.06. 03:53:18

@cso zsi:

Nem ismertem, de letöltöttem és az első oldalon megkaptam a választ.
Mármint amin én kiakadtam, azon ez a NŐ is. És pontazért írta+a könyvét.
Még a boritó is hasonlít a Csernuséhoz:))))
Kösz.

csevely 2016.09.06. 14:07:34

@cso zsi: @sirok0001:

"anyám borogass" azaz mia madre. . . mindmeghalunk

köszi a könyv ajánlást.

Nem a reklám helye, de tényleg ezt kellene a tini lányoknak olvasni.
És véletlenül sem a Csernust.

A végén a köszönetnyilvánítása:

" Szeretnék köszönetet mondani volt férjeimnek és néhány volt szerelmemnek, akik becsaptak, megcsaltak."
"Köszönöm azoknak, akik lebecsültek, irígykedtek, gáncsoskodtak, áskálódtak, pletykálkodtak, kinevettek, megaláztak, vagy csak egyszerűen semmibe vettek"
"Köszönettel tartozom nekik, mert megtanítottak a túlélésre"
" Köszönettel tartozom nekik azért, mert mosolyogni tudok"
Paulina Éva

És én köszönettel tartozok neked @cso zsi: , mert megismertettél ezzel a könyvvel.
És akkor vannak-e véletlenek?
Nemhinném:)

És továbbra is tisztelem, szetem a NŐ-ket.
És igen, ilyen nagybetűvel.

savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2016.09.06. 20:27:19

Banyus én megközelítőleges férfi vagyok:)

Alibanya1 2016.09.06. 21:58:44

@savanyú a narancs ( Villanyfényes): köszönöm kedves Narancs, akkor ez most mit jelent?

savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2016.09.06. 23:25:39

@Alibanya1: hogy ezeknél a randiknál unalmasabban éreznéd magad velem:)